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（一）
在露天咖啡吧找到幾個不需要口令的無線網絡，再次回到你的身邊。
周圍坐滿雙雙對對的情侶。
侍者連續兩次問我是否只有一個人。
當我兩次肯定地回答他時，我感到某種程度的形單影只。
不知道有多少次面對過侍者這樣疑問的目光。不知道有多少次有人反復問我︰“只有一個人嗎？”
是的，我只有一個人。我總是只有一個人。
我的另外那個人被死亡留在過去的時間里了。所以，現在我只剩下一個人。
每當有人問我這樣的問題時，我都會感到某種殘缺的空蕩與疼痛。我會感覺到生命受到分割不再完整。
那些能夠成雙成對的人，其實，我們也和他們是一樣的。我們只是不能如他們那樣相依相偎在同一個時空罷了。我們始終也是同在的。
無論我在哪里的時候，心里都始終還有另外的一個人。
只是這一點，不能被這個世界所看到罷了。
他們只是看不見那個和我在一起的人罷了。
這也就是我願意呆在這里的原因吧。
只有在這里，你是可以被所有的人看到的。在這里，不會有人對我問︰“請問只有一個人嗎？”
只有在這里，我們是可以像所有的情侶那樣，在一起，且被看到。
（二）
離開你的日子，我常常沉湎于幻想。那是我逃避現實的主要方式。
在我各種各樣的幻想當中，最經常出現的幻想就是這樣一種︰我總是幻想你會突然從什麼地方現身，突然地重新出現在我的面前。
我在各種各樣的場合經常幻想著這種事情。我至少幻想了200萬次，或2000萬次。誰知道。
比如說，在逛街的時候，我幻想拐過下一個街角的時候，會看到你在那里。你有時候手里拿著一卷報紙站在那里，有時候你靠在公用電話亭上，有時候你會騎在自行車上，單腳點地，站在那里等著我。因為我這樣幻想，所以，到達下一個街角的時候，我會身不由己地停住。我不能再前進。不能看到你並不在那里。
我知道你並不會在那里。可我不能停止幻想你就在那里。
我坐在各種各樣的車輛上經過陌生的城市和陌生的風景。我看著窗外的景色，心里就會開始幻想。我會幻想你出現在窗外的景色里。
有時候你會出現在對面的咖啡館里，有時候你會出現在那家歌劇院的台階上，有時候你會出現在那座海神噴泉的後面。當我從太平洋的、地中海的、大西洋的、紅海的、愛琴海的、亞德里亞海的波濤里游泳上岸時，我會看到你站在美麗的海岸線上。
就比如現在，當我坐在一杯咖啡前，沉湎于膝上的電腦時，你會走進店堂的門口，你會徑直穿過人群向我走來，你會在我的對面坐下來。你會注視我，讓我和整個的世界，重新連接上。
我常這樣幻想你的突然現身。若你真的能夠這樣再次出現，我必定會從人群當中為你站起來，丟開正在進行的一切和所擁有的一切，然後我就會象海浪沖向沙灘那樣地向你奔跑過去，會用一顆隕石沖向地表的那種速度向你奔跑過去，會投入你的懷抱里，與你會合在一起。
（三）
所以，這些年里，我看到過你從這個世界上各種各樣的事物里突然現身。
你在我看的電影的屏幕中向我現身，你在我閱讀的雜志的封面上向我現身，你在我種植的花朵的綻放里向我現身，你在城市巨大的廣告牌上向我現身，你在商店的櫥窗里向我現身，你在我的商務文案的卷宗里向我現身。
我在各種各樣的事物里都穿過表象看到你的存在。
你對我來說，始終都是無所不在的。你在我的一切的感覺里永恆地存在。
因為你始終在我的心里，所以你就被我投映到我的心所能反映的一切的事物里。
其實你早已經不在那個裝著你的盒子里了。你也早已不在那個埋著你的洞穴里了。你也早已不在你墓碑上的那張照片里了。你一直就在我的生活里。你一直就在我的每一次心跳里。你一直就在我的每一次呼吸里。
你一直就在我的每一個分子、每一個細胞里。其實你就是我，我也就是你。
在離開你的這些歲月里，我一直就是這樣生活的。我就是在大庭廣眾之下，這樣隱形地，這樣秘密地，在幻想和現實的交匯處，獨自安靜地生活著。
長久以來，我不知道這是好的生活，或者是壞的生活，那就是我唯一可以活下去的生活。如果我要繼續生活，那麼我就只能這樣地生活。對我來說，不存在其他的生活。我一度都是這麼認為的。直到，我終于明白，那是錯的。
不放棄我們的摯愛，我們就會如此這般地受苦。可是，若我們不曾如此這般地受苦，我們也就不會懂得，為什麼必須放下所有的執著。
所以，所有的受苦，它們全都是有價值的。痛苦的旅程，也就是覺悟的道路。
（四）
于是，我在所有世的生命里，在所有的悲歡離合里，張開雙臂，接納所有的痛苦，讓它們，這樣地，流經我。
接納所有的痛苦，它就是覺悟。
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