沒有看日歷的習慣，再加上最近幾天世界杯，恍惚間才發現，原來今年的父親節，和少爺的生日，居然是同一天。
四年前的今天，少爺在我們家這邊的鋼廠醫院出生了。
之後的情況，大家都知道，各種各樣的病癥突如其來，如同雨點似的，砸在了我的身上，每每想起少爺被護士從產房里抱出來給我看的時候，我嫌棄他不是女兒時候的樣子，我都覺得，真的很對不起他。
兒子，對不起，爸爸也是第一次做爸爸，沒什麼經驗的。
這個世界上，比悲傷更悲傷的事情，大概就是空歡喜了。
這四年時間里，我們全家經歷了從失望到希望，從希望到絕望，再到平靜的過程，而我自己，也漸漸的明白過來，有些事情，是沒辦法強求的。
早上少爺又哭醒了，四周歲的孩子，不會說話，不會走路，智力發育，大概也就是一歲孩子的情況，有時候連我自己都很沮喪，或許，這就是命吧。
從佳木斯的腦癱醫院離開，火車穿過隧道的時候，我忽然覺得，時間仿佛在我的腦海里一片片脫落，斑駁的世界統一而單調。我望著窗外，慈祥的光，打在一座城市的尾巴上。一念之間，某些影子就在心中閃爍，此時此刻，我感受到的，是萬物生命被抽離後的無聲回應。
命運，或許在兒子出生的那一刻，就選擇了拋棄他。
之後的一切，只不過是我的不甘心而已。
兒子，真的很對不起，爸爸是第一次做爸爸，不知道應該提前做什麼準備，也不知道你在媽媽肚子里的時候，是多麼的痛苦，真的很對不起。
說出來很可笑，到了現在，我和妻子，已經放棄了兒子畸形的治療，無論是隱睪癥還是尿道瓣膜憩室，又或者軟齶裂之類的，我們並沒有去繼續尋醫問藥。
一方面是因為經濟條件所限，這三年多的時間，已經基本上拖垮了我們，另外則是因為，在腦癱這個難題面前，那些畸形的問題，居然不重要了。
沒錯，說起來很可笑，但真的不重要了。
因為我們根本不知道，這孩子會堅持到什麼時候，也不知道，我和妻子還能不能再生了，畢竟按照基因檢測的結果來看，除非領養或者離婚，否則，我們很難有健康的孩子了。
妻子有時候開玩笑，說讓我不用擔心以後，大不了，我們死的時候，帶著少爺一起。
說實話，我已經不去想以後了，不是不願意想，是不敢想。
我其實從來都不是個堅強的人，盡管在家人面前要努力裝作可以扛起一切的樣子，可有的時候，我也會難過的想要哭泣。
這幾年，網站的沙龍聚會我一次沒去，有時候是趕上少爺生病，而大多數的時候，是因為我心疼，畢竟每次出去都要花不少錢的。
生活嘛，無論怎麼暢想，最終都要回歸現實。
就好像如果失望有用的話，那麼所有的希望都將會失去意義。
兒子，如果你能學會說話，如果你能長大，那該多好啊。
對不起，爸爸沒能保護好你。
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人生是個不斷接受的過程，接受自己是個平凡的人，接受這個世界比我們想的還要殘酷，接受不公平的事情隨時都在方式，接受我們的付出往往要高于我們的獲得，接受我們可能永遠都無法實現夢想。
但接受不是妥協，而是認清自己所生活的現實是個什麼樣子。
兒子，雖然爸爸是第一次做爸爸，但感謝你選擇了我，感謝你活著，希望下一個父親節和你生日重合的那一天，你依然在我身邊。
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