從小因為父母工作繁忙，我一直都生活在爺爺奶奶家。爺爺嚴厲的時候，會隨手抓一把竹質的毛衣針抽在我的大腿上，教訓不听話的我。但大多時候他都是和藹的，他告訴我防人之心不可無，但害人之心絕對不可有。他說這世上並不是所有好人都會有好報，但壞人一定會有惡報。他要我好好讀書，以後要像父親一樣事業有成，有了足夠的經濟基礎，才能保證家庭的美滿，否則，連自己老婆都養不活的人，還談什麼美好未來。
我對父親並沒有太多印象，我也並不認為自己有什麼父母愛的缺失感，我認為爺爺奶奶已經完全彌補了這一切。因為我對父母的陌生，也導致了在父母離開時我的冷漠。
他們在我十歲時出了一場車禍，留下一大筆錢，其中有存款也有保險金。爺爺把所有錢都存到我的名下，二十年的定期。其實我隨時可以把錢取出來，去做一番自己的事業，只不過是損失一些利息罷了，但比起錢幣的貶職，那些利息根本微不足道。但我沒有這麼做，我需要經驗。
我一直是個保守的人，這也是爺爺教導的功勞。我喜歡等一切都做好準備的時候再行動。與其說我不喜歡失敗，不如說是我害怕失敗。我靠著自己一個人的努力奮斗走到今天，我明白希望越大，失敗時的打擊就越大。為了不失敗，我只能更加努力，更加認真，更加小心……
但是……
卡倫•霍妮說過︰一方面希望統治一切人，另一方面又希望被一切人愛；一方面順從他人，另一方面又把自己的意志強加在他們身上；一方面疏遠他人，另一方面又渴望得到他們的愛。正是這種完全不能解決的沖突控制著我們的生活。
這種沖突矛盾在我的內心尤為嚴重，我希望做到更好，成為一個獨立有用的人，可我也想要一個合作伙伴，一起成長一起創業努力。可我不信任別人，不止是怕對方背叛，更怕對方做錯了事連累了我，出現本來不該出現的失敗。我努力去做一個親和好相處的人，我希望所有人都會喜歡我，我享受兄弟同事對我露出的羨慕神情，不管是羨慕我的交際能力還是學習工作的成績，都讓我感到自豪，可被人羨慕的同時就注定了我會失去與人交心的機會，我會被人嫉妒，被人疏遠。
我只能告訴自己，我做的都是對的，只要堅持下去，只要等我成功的時候，誰都不會再看輕我了。我以為一個人走的下去，可真的發生了事情才發現，手機里那麼多聯系人，平常稱兄道弟的好友同事，其中卻連一個可以傾訴的人都沒有。
等我回過神時，天已經黑了，我不知道自己在這草地上坐了多久，我想站起來，可是腿已經麻了，周圍來來去去很多人，我要是一瘸一拐的走路肯定會惹人笑話，我干脆就躺倒下去，把腿伸直了。我本來打算等腿上的血液循環順暢了就起來，卻在涼爽的晚風和路人的說笑聲中，睡著了。
再醒來時，是午夜時分，公園里看到的再不是歡聲笑語的人潮，而是月升雲稀，零星黯淡，遍地落葉，連風都不再是涼爽的，而是蕭條和淒涼的。
我去了“午夜”。我知道自己不該再去見lin，她並不喜歡我這個麻煩的客人。但我沒有辦法，我不知道除了她還能找誰。很多話只能對一個不熟的人說，對一個不會對我露出鄙夷神色的人說，對一個和我沒有利益交集的人的說。可對于我的看法，lin抱有不同的意見。
“誰說我們沒有利益交集了？”lin在我剛說完傾訴理由，還不等我還是傾訴就打斷了我的話，淡淡的說︰“這里是酒吧，如果你不消費，那我還會听你說話？你想要一個沒有利益的放松地，你今天呆了一天的樹蔭就是最好的地方，親近自然，空氣新鮮，還不要錢，而且它隨時都會歡迎你，更不會把你的秘密說出去。你如果想要一個交心的知己，那顆楊柳樹絕對比我要合適的多。”
我被lin拒絕了，被其他客人笑話了，我窘迫了，不開心了，生氣了！我沒有說話，離開了“午夜”但沒有走遠。
lin點燃了我近期來堆積在心里的憤怒，我不明白她那麼善解人意的女人為什麼今天會變得那麼咄咄逼人，眼神也是，語氣也是，內容也是。但我沒有心思去思考為什麼，我在思緒本就已經混亂的狀態下，被lin一撩就炸了。我只知道我惹不起所有人，我做不到任何改變，唯有這個小小的f w 員，她不該對我這樣不客氣！
可惜那時的我沒有想到我會如此憤憤的理由，因為她是我唯一惹得起的人，所以我才會想懲罰她，更沒有想過我的行為是多麼以強欺弱，我只是急需發泄。
我在西湖里，在我坐了一天的楊柳樹下遠遠看著“午夜”的窗子，看著客人一個個離開。一直到凌晨兩點的時候，另外兩個f w 員也離開了，lin身為店長果然是最後走的。我看到她開始關燈，我快速起身朝“午夜”跑過去，我不能讓她跑掉，我不會真的傷害她，但至少也要嚇嚇她。
我需要從西湖的大門跑出去，等于是繞了一個小圈，當我氣喘吁吁的跑到大門口時，我以為會看到關門準備離開的lin，卻意外發現她居然沒有離開，而是坐在吧台外側，悠哉的喝著咖啡。
她的舉動狀態打亂了我的企圖和思維。我幾乎呆愣的推門進去，甚至忘了我還沒有把氣喘勻，現在的樣子，很丟人。
她轉頭看我，對我甜甜的微笑。對，是甜甜的。她不再是平時大家都喜歡的高貴女神，只像個鄰家女孩一樣甜甜的笑著看著我︰“你果然來了，你想怎麼消氣？是要罵我一頓還是和我打一架？”
听到她帶著笑意的聲音，我還能說什麼，我能說我的氣都被她給意外得全消了嗎。
“你怎麼知道？”我問她。
“你今天進門時，一臉要死不活欲求不滿有力有氣就是沒處撒的模樣，在你正想發泄的時候被我冷冰冰的堵回去了，你要是不生氣才奇怪呢，但你卻一言不發的走了。我既不是你的上司，又不是你的長輩，年齡比你小，論f w 員與客人的地位也比你低，你的潛意識根本就不會對我忍耐，所以我肯定你會回來，對我發泄你的怒氣，最可能就是在只剩我一人的時候了。”
“為什麼？”我又問。
“為什麼故意氣你？還是為什麼明知道你會回來報仇，卻還特地留下？”
“都有。”
她哼哼笑了下，嬌氣又調皮，煞是可愛。她拍了拍身邊的凳子，我這才發現我居然還站在門口。
我一坐下，她就問我︰“今天你的心情怎樣？”
“很不好，不好到了極點，我從小到大就沒有這麼煩過。我不知道現在的情況是對是錯，也不知道該放任還是糾正，就算要糾正也不知道該怎麼做。”
“那現在呢？”她打斷了我無休止的抱怨，突然向我俯身，甜甜的笑問︰“現在也煩嗎？”
我還煩嗎？不，一點也不。我明明還沒有傾訴今天發生的事，也沒有發泄心里壓抑已久的憤怒，可我居然不煩了，真奇怪，可我沒有多余的心思去想理由，我只是傻愣的看著她的臉。
她離我那麼近，近得讓我僅憑著我們上方唯一亮著的一盞鎢絲燈，就看清了她臉上細細的絨毛，雪白的皮膚被燈光映成了金色，但依舊看得出她是白的。她的唇好像粉色的櫻花瓣，長長的睫毛撲閃撲閃的眨了兩下，里頭藏著晶亮的眼珠子。
她為什麼用這種眼神看我？她的眼楮不該是深邃的黑嗎？為什麼她會用這種水汪汪的誘人目光看我？
她坐直了身子，我們的距離被拉開到了正常的一人距，茫然若失的感覺不受控制的浮上心頭，而她依舊笑得甜美。調笑著說︰“看你這痴漢的表情就知道你現在不煩了。”
我趕忙轉開頭，用雙掌用力拍了幾下臉。我正在心里責備自己無用，管不住色心的時候，她又嘿嘿嘿的笑起來說︰“逗你的，你要是能露出痴漢臉，你就不會是個把什麼事都藏在心里自己扛的笨蛋了。”
我的手僵硬的放下來，無力的瞪著她，真是個惡劣的女人，完全以耍我為樂啊！可為什麼讓人討厭不起來呢？難道是因為她能讓我忘記煩惱，所以我連被她耍著玩了，都舍不得討厭她嗎？
“唉，你還沒回答我的問題呢。”我無奈的提醒她。
“真笨。”她白了我一眼，那漂亮的眼中真真是風韻萬千︰“不管是思考還是判斷，最不能少的就是平常心，如果不讓你冷靜下來，就算大聲的抱怨，你的腦子也依然沉浸在‘狂躁’的旋渦里出不來。但只要冷靜下來了，你再回頭去看那些你曾經以為天大的事，其實根本就不算事。你晚上那麼激動，說了也是白說，但現在你不激動了，如果你還想說，那我就听。”
我不想說了，就像她說的，冷靜下來以後，雖然還是迷茫的，但的確不激動也不氣憤了。但除了對現實的迷茫之外，我還有一件迷惑的事︰“為什麼我冷靜了一天都沒能冷靜下來，可你這麼輕易就讓我平靜了？”
我的話與其說是問題，不如說是暗示。暗示我自己，也在告訴她，她在我心里已經有了特別的位置。可聰明的她卻好像不知道曖昧為何物一樣，一板一眼的和我解釋起來︰“你冷靜不下來只因為你轉牛角尖，想不通還非要想，一刻不停的想，這樣怎麼可能冷靜。冷靜和是不是“一個人”沒關系，重要的是你的心。我讓你轉移了注意力，從煩惱的事轉移到對我的氣惱上來，你專注在對我的怒上整整兩小時沒有思考其他事，足夠讓你緊繃一天的理智放松下來了。所以你才會因為一點驚訝就輕易忘掉對我的氣，因為你冷靜了，你的理智給了你正確的判斷，讓你知道你根本就沒遇到什麼不可放下的大事。”
這些我當然也能想到，但听她說出來就像得到一種確認，確認她的聰明，她的細心，她的善良，還有她動人甜美的聲音果然能讓我的心跳加速。這讓我肯定了，我的放松不僅僅是因為被她轉移了注意，還因為為我付出這些的人，是她。所以我想要更多，想從她這里得到更多。
“既然你能讓我放松下來，那能幫我把煩惱也解決了嗎？”我笑著問她，我想要得到她更多的關懷和在意，我希望她繼續為我而思考。
“不能。”她又拒絕我了，但這次不是冰冷的，她笑著對我說︰“我知道你是個很努力的人，你非常認真，肯干。唯獨一點不好，你太過驕傲，自我，除了你自己誰也不相信，你什麼都自己扛著，這樣的確是堅強，也是你的能力，但這也是可悲的。就像今天，你需要一個同伴的時候，卻只能孤獨無助。你認識的人很多，但沒有一個能讓你信任的說出心里話，而我也只是因為踫巧听過一次你的抱怨，並且我們不相熟，反而成了你最好的傾訴對象，可這不代表你信任我。我可以給你意見，但如果不是你心中所想，你就不會采納，甚至不會相信，不願意听，也許還會因此給你更多煩躁感。所以我從不隨便給人出主意，因為那是別人的事，我沒有親身體會，我不該插手，同樣我也不會把我的煩惱掏出來請別人幫我解決，因為那是我的事，別人除了風涼話能說得一套一套，有價值的意見卻提不出一個字。但我真的迷茫的時候我會請人陪我說話，讓我靜下來，之後我就能用我全部的理智去解決煩惱，而不是用一顆被沖動攪亂的心去瞎著急。”
“所以你覺得現在已經算是幫到我了？”
“不，你還不夠靜。把眼楮閉上。”她笑笑的睨著我，眼中閃起莫測的淘氣光芒。
我帶著些許期待照做了。
“張開嘴巴。”
我稍微愣了下，但也照做了。接著我的嘴里被放進一顆奶味的糖球。
“閉上嘴巴，不許咬，等糖融化了你才能睜開眼。”
我在心里算了算，要讓一顆硬糖融化，時間估計不短，還好我是坐著的，要是躺著我肯定能睡著。胡思亂想的我忽然被口腔內濃濃的奶香召回了注意。圓形的糖球從我的舌頭左邊滾到右邊，我能感覺到它變得更加圓潤，輕輕的甜味混著唾津滑進喉嚨。它融化的速度比我想象得要快得多。我以為我會等不耐煩，卻沒想到在它完全消失的時候，我還感覺意猶未盡。
我睜開眼，驚訝的瞧見lin居然趴在吧台上睡著了，她的小嘴微微張著，發出輕輕的呼聲。看來我花費的時間比我主觀感覺的要久一些。我搖醒lin，她揉了揉眼楮，朦朧的模樣很是嬌弱。
“吃完啦？”她一邊揉了眼楮，一邊起身關燈，邊向外走還邊和我說︰“你也該回去了，明天還上班呢吧。以後要是靜不下來，就試試冥想，不是非要想什麼深奧的哲學問題才叫冥想，只要放空自己的思緒，任它輕松自在，就像剛才那樣，什麼都沒想，時間一下就過去了。”
我們就這麼分開了，我們各自回家，我躺在床上，想著今天發生的事，的確覺得算不上什麼大事了。lin說的對，別人的事和我無關，我無法體會別人的感受，又何必去瞎操心呢，反正我的操心什麼都改變不了，還不如無視其他，輕松的做我自己。至于公司的現實，那就更正常不過了，生意人如果不現實，不唯利是圖，那還叫生意人嗎。要是領導都像今天的我一樣，怯懦，矛盾，煩惱，沖動……那公司也不會被發展到今天這個程度了。他們現實，我也可以。他們壓榨我的能力，我一樣可以通過我的能力吸收我該得到的，或者更多更多的回報。
那天之後，我恢復了精神的我，我拋下了兄弟事件對我的打擊，開始向一個外表勤懇內心奸詐的人發展。事業是順利的，可我的心卻在每天夜里都不能得到平靜。
我多次將奶糖含進嘴里，試圖再找到那晚腦袋空空的靜心感覺，可如何也得不到。每當我含住糖球時，我的腦海里就會浮現出她的笑臉，她聰慧的眼楮，平淡卻甜美的聲音。于是，我終是忍不住再次去找她，同樣是在所有人離開之後，我留住正準備離開的她。
而她又再次否定了我認為自己愛上她的想法。她說︰“你總是想到我不是因為愛上我，而是因為你渴望靜下來卻做不到，而在你潛意識里已經把我當成了唯一能幫助你靜心的人，所以你越是做不到，就越是想我。”
我想想，覺得還挺有道理的，我也覺得我不是個容易動心的人，畢竟從來沒談過戀愛，只知道學習工作的我，實在不知道情是什麼東西。于是我問她︰“那我該怎麼辦，我做不到冥想，我需要你幫我。”
她指了指我面前的玻璃杯，問我︰“這茶味道怎麼樣？”
我看了眼杯子，我已經喝了一半，但我根本不記得它的味道，甚至我都沒發現它是茶，要不是現在她說了，我都沒注意到里頭還有幾片茶葉。我一直以為這只是她隨手給我打的一杯解渴的白水。
“還行。”我模稜兩可的回了句。
她笑了下，又叫我閉上眼楮。
我閉上眼，張開了嘴，而她笑呵呵的說︰“不用張嘴，把手攤開就行。”
今天改方法了？我迷惑也順從的照做了。她在強調了一次不許我睜眼後，將一個小茶杯放在我手里。我照她的吩咐一口喝完，在嘴里停了幾秒之後才咽下去。
“什麼味道？”她問。
“有些澀，沒什麼香味，不怎麼好喝。”
她又給了我一個小茶杯，我再次喝下去。
“什麼味道？”她又問。
“這杯比較好，雖然苦但帶著香，圓潤順滑，還有回甘。”我不會品茶，但這杯茶是真的好喝，特別是在有前一杯苦澀液體的對比之後。
她還是沒讓我睜開眼楮，又問我︰“你進門時我給你的茶是哪一種”
我沉默了，我無法回答，因為我根本沒有喝出那杯茶的味道。她沒給我多少思考時間，笑著讓我睜開眼楮後對我說︰“我知道你答不出來。你進門時跑得滿頭大汗，我把杯子遞給你，你就咕咚咚的灌了大半杯，在之後你把杯子放那就再沒踫過，看都沒看它一眼，我想如果我不提，你可能都不會記得你還喝過水。”
我尷尬的點點頭，這讓我感覺自己像得了健忘癥一樣，剛做的事自己都不記得了，可她卻是說對了，誰會去在意那隨手的一個動作呢。
她又說︰“現代社會的節奏很快，每個人都很忙，每天風風火火的做了許多事，還自我感覺良好的以為自己過了多充實的一天，但如果在入睡前抽出那麼一點點時間想一想，就會發現根本就想不起自己這一天到底做了什麼有意義的事。說白了，就是窮忙，瞎忙。的確是賺到錢了，但卻為了賺錢犧牲了所有屬于自己的時間，把自己想做的事封存在心靈深處，把自己渴望追求的幸福無限延後，這是一種心靈的貧窮。你沒有喝出茶的味道，不是茶不香，也不是你沒有味覺，而是你根本就沒有想去品它，你的心靈很著急，風風火火的，以至于忽略了身邊許多簡單微小的快樂。拼命工作是好的，但別忘了你的精神和**都需要休息，他們可跟不上你‘理想’成長的快節奏。”
我重新端起那杯已經涼透的茶，喝了一口，它有著淡淡的茉莉香，沁人心脾。我真不明白，為什麼我之前能忽略它，看來我真是太浮躁了，的確需要好好靜下來，否則會錯過太過美好的。我慶幸自己來見她了，多虧了她，我又得到了一夜安寧。
(本章完)